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| Segunda-feira, Maio 31, 2004
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EXTRA, EXTRA, EXTRA!!!!!
Bush, O Maluco do Norte, guarda como relíquia a pistola com a qual Sadan foi preso.
A mesma fica num cofre com outras "lembrancinhas" no Salão Oval.
Sim, é aquele mesmo onde o Clinton recebia os boquetes da estagiária.
Agora eu me pergunto:
O que será que esse tarado faz com aquelas 4,5 polegadas de cano, ali sozinho, naquele salão pornô?
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| Sexta-feira, Maio 28, 2004
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Caros amigos ( e inimigos, também),
Estou com problemas no meu micro e com dificuldades para conciliar o horário do meu amigo, que vai dar uma olhada pra mim, com o meu.
Devo conseguir resolver isso esta semana.
Até lá não estarei postando, pois está um verdadeiro tormento fazer qualquer coisa nessa merda de PC.
Portanto, deliciem-se com a minha ausência.
Abraços pra todos.
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| Quarta-feira, Maio 26, 2004
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O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
¿ O que você está fazendo aí? ¿ pergunta ele, enfurecido.
¿ hn... humm... eu vim dedetizar o armário... ¿ gagueja o rapaz. ¿ As traças estão comendo todas as roupas!
¿ Mas, pelado?
¿ Viu só? Já comeram a minha também!
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| Terça-feira, Maio 25, 2004
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Tio Lula e sua trupe querem aumentar a aliquota do IR de quem ganha mais de 5.000 reais para 35%.
Esse infeliz, já que tá na China devia aproveitar e ver o que fizeram lá com a classe média e o que estão fazendo aqui.
Sei lá, de repente, tô errado.
Vai ver é o pilar de lançamento do Classe Média Zero.
Esses 35% sobre 5.000, coisa de 1750 reais até se justificam nesse governo Zen.
Sim, governo Zen.
Zen escola
Zen saúde
Zen segurança
E, sobretudo
Zen vergonha na cara!
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Os EUA pretendem destruir a prisão de Abu Ghraib.
Grande medida!
Essa prisão é mesmo muito cretina.
Torturou um monte de gente.
Isso tá parecendo aquela história de tirar o sofá da sala...
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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!
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Um bebê de 2 meses de idade é internado em SP com problemas intestinais e, devido, ao que parece, a imperícia ou imprudência de um enfermeiro ao ministrar um soro, teve de perder o braço na altura do ombro ( nem prótese vai poder usar)
Sei não, processar enfermeiro e hospital é o mínimo, mas acho que eu arrancaria o saco desse corno fora também.
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Domingo de sol e a gente em casa.
Duro ( no mau sentido, claro)
A D. na Andréa resolve fazer uma comidinha.
Até aí tudo bem.
Vou ao mercado e faço as compras.
Evidentemente, trago umas cervejinhas, já que ninguém é de ferro.
Enquanto a figura ta lá pilotando o 4 bocas, eu jogo sinuca on line e ouço rock ( Guns, Led, etc...)
Daí resolvo arrumar os CDs.
Descubro um CD de pagode dela do tempo de solteira,
(já que essa imundice não entra aqui em casa.)
Fudeu!
Tive que colocar a porra do CD pra tocar, comprar mais cerveja e ainda ver a criatura, parecendo possuída por uma pomba-gira dançando que nem uma doida.
Definitivamente, o amor é cego...
(e preciso jogar essa merda de CD fora URGENTE!)
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Quem será que numa atitude heróica quebrou os cornos do Bush?
Ou será que a bicicleta que ele tava pilotando era da marca White Horse?
Presidente pinguço de 1º mundo é outro nível, né não?
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Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado à saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professor a pergunta ao primeiro:
- Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
- Um termômetro!
- Quem te deu?
- Meu Pai.
- O que ele falou?
- Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
- Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
- Uma seringa.
- Quem te deu?
- Minha Mãe.
- O que ela falou?
- Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
- Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
- Um balão de oxigênio.
- Um balão de oxigênio? Quem te deu?
- Meu avô.
- O que ela falou?
- Devooooolveeeee....!
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Três débeis-mentais, provavelmente filhinhos de papai, atiraram com espingarda de chumbinho em pessoas que passavam na rua em Copacabana.
Foram autuados por lesão corporal leve e liberados.
Sei lá, não digo que os cretinos fossem enquadrados por tentativa de homicídio, mas acho lesão corporal uma pena tão branda pra esse tipo de atrocidade cometida por uns idiotas carentes de atenção.
Atirei muito com esse tipo de espingarda e a uma distância de 20ms ela ainda perfura os dois lados de uma latinha de cerveja.
Imagina isso numa vista...
Quando eles ficarem mais crescidinhos, vão fazer o mesmo de carabina 38.
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Um sujeito está passeando pelo cais do porto em San Francisco. Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
12 dólares pela estátua, e 1000 dólares pela história dela - responde o vendedor.
- Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão. Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Mas todos os ratos correm atrás.
Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a história - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito - Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de cantor sertanejo...
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Quer dizer que o amiguinho do peito do Tio Lula (nosso presidente passou o reveillon na casa dele em búzios), coincidentemente, o maior fornecedor de computadores para o governo ( negocinho de 200 milhões), tá metido em altas maracutáias?
Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....
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Já ouviu falara num tal de Ronaldo Esper?
É o Clodovil da atualidade. No mau sentido, claro.
Sujeitinho pernóstico, a criatura se junta num programa noturno da Band, ao igualmente repugnante Gilberto Barros pra falar mal da roupa com as quais certos artistas foram fotografados durante a semana.
Coisa pra enjoar o estômago... de avestruz.
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| Sexta-feira, Maio 21, 2004
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Mês passado, com IPVA em atraso, fui parado por um cretino dum PM, o que me deu a maior dor de cabeça.
Ontem, motinha toda certinha, aguardo abrir um sinal e percebo que no início da rua para onde vou tem um blitz.
Todas as motos que estão na espera junto comigo desviam, dobrando à esquerda.
Sigo reto, como teria de fazer e passo, só de sacanagem, no meio da blitz.
O soldado se limita a sinalizar com a mão para que eu vá devagar.
Fiquei frustrado...
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Semana passada, estava eu sentado à mesa da gerente do Banco Real do Centro quando se aproxima um rapaz.
- O que eu preciso para abrir uma popança?
- CPF, Identidade, comprovante de residência, 100 reais e...referência bancária. Responde a gerente.
- CPF, Identidade, comprovante de residência e 100 reais?
- E referência bancária. Confirma a gerente.
- Como assim?
- Conta em banco, ou alguém que tenha conta que possa ATESTAR sua referência.
- Mas eu só tenho 18 anos...
Putaquepariu, que porra de banco é esse?
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Ao ler sobre as barbaridades cometidas pelos garotos do Tio Bush na prisão do Iraque,
acho que não vou ficar muito chocado ao ver o próximo cretino americano ser degolado.
Como é que esses caras ainda se dizem defensores dos direitos humanos?
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"Está se sentindo sozinho, acha que ninguém liga para você? Atrase o pagamento de uma conta!"
Frase de banheiro.
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| Terça-feira, Maio 18, 2004
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Essa foi a D. Andréa-Minhoca que me enviou:
Um homem vai ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque
sonhou que a tia Albertina havia morrido.
O pai garante que a tia Albertina está
muito bem e diz ao garoto que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho
para lhe dar boa-noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta o que aconteceu.
O filho responde que está com medo porque sonhou
que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito
bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto
de seu filho para lhe dar boa-noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu.
Desta vez o filho responde que está
com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante estar bem e manda-o dormir novamente.
Mas o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer.
Sai pro trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça, com medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto a cada ruído e, a qualquer movimento suspeito,
esconde-se debaixo de sua mesa.
Ao voltar pra casa, ele diz pra sua esposa:
- Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!!!
E ela responde:
- Você acha que foi o pior? E o leiteiro, coitado,
que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?
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Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.
Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
¿ Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
¿ É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!
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Era uma família muito conservadora, daquela que tentava poupar os filhos da exposição do sexo na mídia. Os pais eram tão preocupados com isso, que sempre iam passar as férias na fazenda, onde o ambiente era mais recatado... Mas como é impossível fugir do inevitável, o menino ia passando com a mãe pelo pasto, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada!
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
A mulher, constrangida, tentou desconversar:
- Ah! Aquilo não é nada!
Ouvindo isso, um peão que estava ao lado não se aguenta e dá um pitaco:
- Dona, a senhora me adiscurpe, mas se aquilo não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!
Um bom domingo pra todos!!
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Lula acorda meio puto e manda, por MP, fechar os bingos.
Já estão todos abertos.
Lula acorda meio puto por ter sido chamado de pinguço e manda expulsar o jornalista do NYT que fez a matéria.
O cara continua aí.
Eta presidente porreta, sô!!
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Sexta-feira, 19 hs.
Enquanto assaltos e crimes de toda sorte acontecem na cidade,
Uma Blazer da PM estaciona na minha rua para que um de seus ocupantes possa ficar de papo com uma senhorinha loira que está bebendo com uma amiguinha na pizzaria.
Tomam refrigerante, batem papo...
Tudo aquilo que se deve fazer numa sexta...
Quando não se está de serviço, claro.
Os escrotos vão embora e voltam cerca de duas horas depois.
Mais papo e horas parados ali (atrapalhando o trânsito, claro.)
É por essas e mais um monte que eu digo:
Quer diminuir a criminalidade no Rio?
Acabe com essa nefasta corporação.
Com certeza, é um bom começo!
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| Quarta-feira, Maio 12, 2004
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Duro que nem um coco (no mau sentido, claro).
Esperando desesperadamente fechar o negócio que tiraria meu pescoço da forca, ao menos por um mês.
E a filhadaputa da cliente desde sábado enrolando pra dar a resposta.
Se fosse mais bonitinho ia vender meu corpinho na rua.
Melhor que ter de aturar esses loucos.
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E os americanos no Iraque, hein?
Parece que estão perdendo a cabeça (literalmente)
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Neguinho tá sendo injusto com o Lulinha-pé-de-cana nesse lance de fracasso do programa Primeiro Emprego.
O Primeiro até que foi fácil.
Já a partir do segundo...
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| Terça-feira, Maio 11, 2004
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Eu NÃO AGUENTO MAIS essas cretinas da Credicard me ligando TODO SANTO DIA pra tentar me enfiar algo pela garganta.
Tô quase cancelando essa porra de cartão.
Eta gente chata, putaquepariu!!!!
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Aviso aos navegantes:
Desativei o Messenger.
Tava dando conflito, além de levar uma eternidade pra iniciar minha máquina.
Quem quiser se comunicar é só deixar recado no mural que eu mando meu endereço de e-mail.
Certo?!
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Sugestão por onde o exército deveria começar a caçar bandidos:
Os batalhões da PM.
Com seus inúmeros casos diários de assaltos, extorsão, tortura e assassinatos, com certeza, o que não falta ali é bandido.
Fica a sugestão.
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| Segunda-feira, Maio 10, 2004
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Ouvi novamente essa no finde e resolvi publicar dado ao forte conteúdo filosófico que a mesma contém:
Você sabe que o casamento tá em crise,
quando engole cada vez mais sapos e come cada vez menos perereca.
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Neste fim de semana Andréa foi ao salão e mexeu nos cabelos.
Cortou, tonalizou e ainda fez escova.
Tomada pela determinação de chegar ao trabalho na segunda ainda com o resultado da escova, me fez dormir com o Alberto Roberto (aquele personagem do Chico Anysio).
Explico:
Já na cama, luzes apagadas e só a claridade da tela da TV, olho pro lado e...
Meus Deus! Uma visão do inferno.
Aquele ser ao meu lado com aquela rede na cabeça foi algo traumatizante.
Eu até tava pensando numas bobagens, mas depois disso...haja inspiração.
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Meu irmão me ligou todo prosa no sábado.
É que ele acabou de construir uma ( na verdade, duas) casa e vai morar em Itaipu.
Como sua loja fica em Icaraí e são 20 kms de distância a gasolina ia ficar cara.
O motivo da alegria é que ontem ele instalou o Kit-gás na sua S-10.
Segundo ele, vai gastar menos do que se fosse de moto.
Agora só falta colocar no jeep da cunhada.
É isso aí, garoto!
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Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem não faça isso com a sua vida.
- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro cara para morar com ela, meu filho com 10 anos está na FEBEM, o que a senhora quer que eu faça?
E a mulher muito generosa foi pedir ajuda para as pessoas que paravam no farol dessa avenida.
- Por favor ajude aquele cara. Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou, e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher sem graça responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão, e mais nada...
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| Quarta-feira, Maio 05, 2004
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Você sabe que tá ficando velho não é quando aqueles fios de cabelo começam a ficar brancos ou quando a barriguinha começa a pular pra fora do cinto...
Você SENTE que tá ficando velho é quando não sente tesão em ouvir nada em termos de guitarra diferente de Clapton e sua música favorita ainda é a faixa do CD do U2 com a participação do B.B. King.
Putaquepariu, fiquei velho!!!!!
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Arma de elite
(O Globo 05/05/04)
Os fuzis HK 33 roubados anteontem do Depósito da Aeronáutica são considerados uma espécie de Ferrari das armas de longo alcance. Fabricados em Oberndorf, na Alemanha, pela Heckler & Kosch, são cobiçados por aliar altíssima precisão e grande durabilidade.
Seria legal se o Dr. Greenhaugh, célebre criador do Estatuto do Desarmamento fosse lá no morro pra desarmar esses "cidadãos", né não?
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Lula vai receber o título de doutor honoris causa da Universidade de Duke, em Durham, Carolina do Norte, EUA.
Doutor?
Em que?
Metáforas ou bravatas?
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| Terça-feira, Maio 04, 2004
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Olha só que meigo:
Um cara tem seu caro roubado próximo à favela da Maré.
Pede ajuda a famigerada polícia e é informado que não há nenhuma condição de tentar localizar o veículo.
Resolve, então, ele mesmo ir à favela tentar fazer algo.
Encontra o carro com as chaves na ignição.
Pede autorização ao dono da boca e leva o carro de volta.
Agora a parte engraçada:
Foi recriminado pela Secretaria de Segurança por ter resolvido ele mesmo aquilo que essa corja é paga pra fazer e NÃO faz, porque é muito perigoso.
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Notícia boa
Nosso amigo Roberto (Spark's Café) já está em casa.
Acabei de falar com ele ao telefone.
Ele teve alta hoje.
Na verdade, ele não chegou (felizmente) a enfartar.
Sentiu um dor forte no peito e, em função disso, foi hospitalizado.
Fez uma angioplastia e colocou 2 stenters .
No mais, me pareceu ótimo, precisando apenas de descanso.
Bom retorno, amigo Spark!
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| Segunda-feira, Maio 03, 2004
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Hoje , quando cheguei para almoçar, soube que uma funcionária aqui do condomínio havia falecido, pelo que eu soube, de um tumor no cérebro.
A baixinha, como era conhecida, tinha 34 anos e tava sempre de bom humor.
Passava por ela de manhã e falava:
-Canta aí, Celi ! (uma brincadeira com seu nome e o da cantora Cely Campelo)
É... a Celi não vai cantar mais.
Um beijão pra você, Celi, onde quer que você esteja cantando agora.
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A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado. Mas foi uma parada rápida, e ele foi embora antes mesmo que a mulher saísse do banheiro.
- Oh, não! - disse ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Pur que esta choradera?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu! - explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
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23 Fuzis
8 submetralhadoras
920 projéteis de fuzil
coletes à prova de bala
Granadas
50 pistolas
É o quanto está mais farto o arsenal dos bandidos do Rio após a visita ao depósito da Aeronáutica em Bonsucesso neste fim de semana.
Aí, vem meia dúzia de babacas pra TV defender que para se conter a violência no Rio é preciso tomar do cidadão aquele 38 cano curto, devidamente registrado, no qual ele deposita sua única esperança de ter sua propriedade e a segurança de sua família defendida.
Porra, não me faça rir!
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Acabo de saber que o Roberto, do Spark's Café, sofreu um infarto.
Pelo que li, ele fez uma angioplastia e passa bem. apesar de ainda se encontrar na UTI.
Torçamos para que sua recuperação seja rápida e total.
Abraços, Spark!!
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Esperando ansiosamente o bacalhau à portuguesa, que Tia Andréa resolveu fazer, ficar pronto.
Não quero nem que S. Benedito me ajude...
Enquanto isso, skol, skol e ...skol
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